Du kennst dieses Gefühl der introspektiven Stille, das entsteht, wenn du in der Lage bist, ein traumatisches Ereignis mit etwas Abstand und Klarheit zu betrachten? Als ich heute Morgen aufwachte, fühlte ich mich bereit zu sprechen, also lasst uns reden.
Als Dating-Beraterin habe ich eine merkwürdige Erwartung an mich selbst, dass ich wie der perfekte Partner aussehen sollte… aber das ist nicht sehr realistisch. War ich immer ein großartiger Partner? Natürlich nicht. Wurde mein Herz in Millionen von Teilen zerbrochen? Oh ja. Disqualifiziert mich das davon, effektiv in meinem Job zu sein? Nein, meine Abschlüsse und zahlreichen positiven Bewertungen sagen etwas anderes. Wir neigen dazu, die Erwartung zu haben, dass Fachleute auf ihrem Gebiet niemals damit zu kämpfen haben. Erlaubt mir, diese Illusion zu zerstören: Die meisten Therapeuten haben selbst Therapeuten. Wir sind auch keine perfekten Partner. Es ist einfach, destruktive Muster bei anderen zu bemerken, es ist komplizierter, sie bei uns selbst zu korrigieren.
Niemand spricht wirklich über Liebeskummer. Ich meine, es gibt Hunderte von vage nützlichen Artikeln über das Überwinden einer Trennung. Aber als jemand, der verzweifelt bei Google nach Linderung gesucht hat, gibt es einfach nicht viel da draußen. Ehrlich gesagt denke ich, dass es wahrscheinlich daran liegt, dass es keine schnelle Lösung für wahre Verzweiflung gibt – und Dating-Blogs sind auf klare Lösungen angewiesen.
Hier ist die Wahrheit: Wenn du jemanden verlierst, den du liebst – jemanden, den du wirklich liebst – wirst du lange Zeit Schmerzen haben. Dein Herz wird sich anfühlen, als würde es Säure verlieren. Dein Körper wird sich schwer und schmerzhaft anfühlen. Dein Geist wird trübe und du wirst von einem quälenden Verlangen überwältigt sein, diese Person wieder zu hören. Du findest dich dabei, Ausreden zu finden, um Kontakt zu ihnen aufzunehmen, und quälst dich mit alten Textnachrichten, Fotos und Sprachnachrichten.
Du hast so viel Schmerz, dass es dir vorkommt, als könntest du es nicht ertragen, und du schämst dich dafür, dass du zu einem bedürftigen Häufchen Elend geworden bist. Es ist ziemlich eklig, Leute. Wenn du nie jemanden verloren hast, den du liebst, gehst du wahrscheinlich davon aus, dass ich dramatisch bin. Wenn du es aber erlebt hast, weißt du, dass Worte das einfach nicht richtig beschreiben können.
Die schlechte Nachricht ist, dass es keine Möglichkeit gibt, die schrecklichen Teile zu überspringen. Die gute Nachricht ist, es ist überlebbar, und wenn du es auf die andere Seite geschafft hast, wirst du erneuert fühlen. Wiederbelebt. Es wird so lange her sein, seit du dich selbst gefühlt hast, dass du dich darüber freuen wirst, dich wiederzuentdecken.
Hier ist meine Geschichte und die Lektionen, die ich gelernt habe. Ich hoffe, sie sind hilfreich für dich.
Es war einmal, dass ich versehentlich verliebt war. Ich war noch nie zuvor verliebt. Ich dachte, ich wäre es. Ich habe Ex-Freunden gesagt, dass ich sie liebe, aber das war eine völlig neue Erfahrung. Dating war für mich immer einfach. Verlieben… Leute, ich war so überfordert. Ich bin eine unabhängige Person und obwohl ich unglaublich freundlich bin, fällt es mir sehr schwer, Vertrauen und Verletzlichkeit zuzulassen.
Sich zu verlieben war eine beängstigende, schöne und demütigende Erfahrung. Ich war von ihrer Erhabenheit fasziniert. Sie machte Propheten aus John Keats, Elizabeth Browning, Byron, Shelley und Taylor Swift. Ich hatte Glück, denn der Mann, in den ich mich verliebt habe, ist nett, geduldig und von Grund auf gut. Er hatte weniger Glück. Ich war scheu, versteckte die Teile von mir, von denen ich dachte, dass sie gefährdet sein könnten, und hatte solche Angst davor, das kostbarste, das ich je gefunden habe, zu verlieren, dass ich uns immer wieder sabotiert und verletzt habe. Diejenigen von euch, die als Kinder das Gefühl hatten, ungeliebt und unliebenswert zu sein, kennen dieses besonders toxische Verhaltensmuster wahrscheinlich gut.
Zu seinem Kredit hat er auf meine Scheiße mit ermutigenden Worten und Unterstützung reagiert und dann klare und gesunde Grenzen gesetzt. Er ist der Mensch, den ich auf dieser Welt am meisten liebe, und ich bin wirklich dankbar, dass er sich vor meinen ungesunden Verhaltensweisen schützen konnte, als ich es nicht konnte.
Natürlich ist die ganze Geschichte viel komplizierter, wie es oft der Fall ist. Ich hatte einige ungelöste Traumata. Ich hatte kürzlich einen geliebten Menschen durch Covid verloren, die Welt war geschlossen und bröckelte um uns herum. Die Tatsache, dass unsere Beziehung endete und sie endete, weil ich alles vermasselt habe und die Person, die ich liebe, verletzt habe, war der letzte Stoß für ein Mädchen, das schon länger gekämpft hat.
Die Tage, Wochen und Monate danach waren ein Wirrwarr. Ich bin nicht aus dem Bett gekommen. Ich habe nicht gearbeitet. Ich habe geweint, bis mein Gesicht geschwollen und wund war. Ich habe ihn angerufen und geschworen, dass ich sein könnte, was er braucht, obwohl ich sehr wohl wusste, dass ich nicht einmal die Kraft hatte, jeden Tag zu duschen, geschweige denn ein guter Partner zu sein. Ich habe meine Freunde um 2 Uhr morgens angerufen, und wie die Heiligen, die sie sind, haben sie mich abwechselnd umsorgt. Sie haben mit mir Sabrina the Teenage Witch Wiederholungen angeschaut, bis ich jede Nacht um 4 Uhr morgens in den Schlaf geweint habe. Ich möchte euch nicht beunruhigen, aber Sabrina-Wiederholungen sind nicht besonders gut. So viele logische Fehler. So. Viele. Logische Fehler. Es gibt eine Folge, in der ein tanzender Pfannkuchen vorkommt, von der ich ehrlich gesagt dachte, dass sie ein Fiebertraum war, bis vor kurzem.
Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich eines Morgens aufgewacht bin und alles besser war, aber meine Erholung erfolgte in Etappen. Nach der depressiven Phase, die länger dauerte, als ich in einem öffentlichen Forum zugeben möchte, passierte etwas, das mich zu meinem ersten Versuch der Genesung trieb. Ich beschloss, ihn zurückzugewinnen, und ich wollte es auf die richtige Art und Weise tun – die gesunde Art und Weise. Mein Mantra für mich war: „Ich liebe ihn mehr, als ich ihn haben möchte“. Das bedeutet, dass ich den Kontakt zu ihm abbrechen würde, bis ich gesund bin, weil ich ihn mehr liebe als meinen egoistischen Wunsch, seine Stimme zu hören und die Bestätigung, dass er über mich hinweg ist. Ich würde die Teile von mir heilen, die geheilt werden mussten, die Teile von mir stärken, die gestärkt werden mussten, und dann könnte ich selbstbewusst vor seine Tür treten, als die Person, von der ich wusste, dass er sie verdient hat.
Das hat mich aus dem Bett geholt. Ich habe mich geduscht. Ich bin zur Arbeit zurückgekehrt. Ich war wieder in Therapie. Ich habe jemanden getroffen, der den Schmerz in mir erkannte und mir etwas angeboten hat, was ich von anderen Freundschaften nicht bekommen habe: einen Anstoß, besser zu werden. Er weigerte sich, bis 4 Uhr morgens mit mir wach zu bleiben, wenn ich zu traurig war, um zu schlafen, aber er hat mich aus dem Bett geholt. Er hat mich zur Verantwortung für meine eigenen Ziele gebracht. Er hat meine Erfolge gefeiert, auch wenn diese darin bestanden, eine richtige Mahlzeit zu kochen oder vier ganze Stunden am Tag zu arbeiten. Ich weiß, dass ich es irgendwann auch ohne ihn geschafft hätte, aber ich bin froh, dass ich es nicht musste.
Der Rat von Chloe explodierte, ich war monatelang ausgebucht und bekam wirklich coole Möglichkeiten. Ich habe neue Freunde gefunden, angefangen jeden Morgen zu trainieren und eine Routine entwickelt. Innerhalb weniger Monate erkannte ich mich selbst wieder im Spiegel. Ich habe mich gut gefühlt. Ich dachte, ich komme der Person, die ich sein muss, um ein guter Partner zu sein, nahe… aber etwas stimmte nicht. Es ist, als ob es mir wirklich gut gehen würde, ich würde sogar gedeihen, aber der Gedanke, zu der Tür meines Ex zu gehen, hat mich immer noch gelähmt, und ich verwandelte mich wieder in dieses gebrochene Mädchen. Um wirklich ehrlich zu sein, hat mich diese Erkenntnis kurzzeitig wieder in die 4-Uhr-morgens-Sabrina-Wiederholungsgirlande zurückversetzt, aber zum Glück hatte ich genug unterstützende Menschen in meinem Leben, dass es nicht lange anhielt.
Bei einer meiner morgendlichen Meditationen hatte ich eine erschütternde Erkenntnis: Es gibt keinen gesunden Weg, sich für eine andere Person zu verändern. Selbst wenn es eine Veränderung ist, die du vornehmen musst, sollte das Endergebnis nicht von deiner Beziehung zu irgendjemand anderem abhängen. Ansonsten wird es überhaupt nicht gesünder, sondern nur eine weniger destruktive Form des Bewältigens. Ich habe ihn genug geliebt, um ihm zu erlauben, mich gehen zu lassen, aber ich musste mich selbst genug lieben, um ihn loszulassen. Ich musste ihn loslassen. Ich musste die Hoffnung auf ihn loslassen. Den Trost seiner Stimme, die Art, wie er meinen Namen sagte, seinen Bart, seine Augen, sein Lachen. Die Zukunft, die wir hätten haben können. Ich musste alles loslassen. Ich musste stark genug sein, um alleine glücklich zu werden. Ich konnte kein guter Partner für ihn oder irgendjemand anderen sein, bis ich ein guter Partner für mich selbst sein konnte.
Und so habe ich von vorne angefangen. Ich habe aufgehört, seine Social-Media-Konten anzuschauen, ich habe aufgehört, zwanghaft meine E-Mails auf Nachrichten von ihm zu überprüfen… Aber am schwersten war es, mir die Fähigkeit zu nehmen, mir vorzustellen, wie es sein würde, wenn er wieder in meinem Leben wäre. Keine Tagträume mehr über all die Dinge, die wir geplant hatten, gemeinsam zu tun. Ich habe aufgehört, die Erinnerung an ihn und an die Menschen, die ich verloren habe, als Trostquelle zu nutzen, und auch die Hoffnung auf eine Zukunft mit ihm als Stütze. Von nun an war es nur ich.
Aber wie sich herausstellte, bin ich gar nicht so schlecht. Ich habe Dinge an mir entdeckt, die ich vergessen hatte. Dinge, die ich nie kannte. Ich habe gelernt, auf gesunde Weise Freunde um Hilfe zu bitten, und habe dabei gesehen, wie diese Freundschaften aufblühen. Ich habe freundlich, aber bestimmt, Menschen aus meinem Leben entfernt, die mir nicht guttaten. Das schloss Freunde ein, die mir wirklich wichtig waren, aber unsere Beziehungen drehten sich darum, in Negativität zu verharren. Ich habe mir Ziele gesetzt und mich selbst zur Rechenschaft gezogen. Ich habe mir eine Schlafenszeit gesetzt und mich jeden Morgen um 9 Uhr aus dem Bett gequält (Wochenenden zählen nicht, Leute). Ich habe eine Morgen-Yoga-Gruppe gegründet, ein Auto gekauft, eine glorreiche neue Matratze gekauft, mein Zuhause dekoriert. Ich habe Wurzeln geschlagen… etwas, wovor ich mich seit dem Verlust der wichtigen Menschen in meinem Leben so sehr gefürchtet habe. Ich bin zu dem Fundament geworden, auf dem ich stehe, und habe gelernt, dass es solide ist.
Ich habe immer noch sehr schwere Tage, aber mein Leben dreht sich nicht mehr nur um Trauer. Ich habe Menschen geliebt, die nicht mehr in meinem Leben sind, und manchmal ist das traurig. Stärke bedeutet nicht das Fehlen von Schmerz. Es bedeutet die Fähigkeit, ihn zu sehen, anzuerkennen und weiterzumachen. Ich vermisse ihn immer noch. Manchmal vermisse ich ihn so sehr, dass es überwältigend ist, aber ich bin endlich an einem Ort, an dem es mir wirklich gut geht. Ich arbeite weiterhin an meiner eigenen Heilung, und jetzt tue ich es endlich für mich selbst. Loslassen bedeutet nicht vergessen, es bedeutet nicht einmal weiterzuziehen. Es ist eine Akzeptanz dessen, was ist, ohne Erwartung dessen, was sein wird, und den Mut, weiter voranzukommen.
Ich bin noch nicht da, wo ich sein möchte, ich habe noch Arbeit vor mir, aber ich komme jeden Tag näher und ich habe diesen schrecklichen Nebel der Depression hinter mir gelassen. Der Herbst ist da, die Luft ist frisch und wunderschön, und ich schätze jeden Moment davon.
Vielleicht kommen wir wieder zusammen. Vielleicht finden wir einen Weg, Freunde zu sein. Vielleicht treffe ich jemanden, der aussieht wie Travis Willingham, mit dem ich wie der Doktor um die Welt reisen kann und der im Bett so gut ist wie Daniel Radcliffe (kommt schon, wir sind uns alle einig, dass Radcliffe wahrscheinlich weiß, wie man es richtig macht, oder?). Oder vielleicht adoptiere ich eine Menge Kinder und Hunde und wir haben ein anderes Abenteuer. Der Punkt ist, was auch immer passiert, ich werde weiterhin Entscheidungen treffen, die gut für mich sind, und mir wird es gut gehen… und darauf bin ich wirklich stolz.
Hier sind meine zehn Schritte, um einen Herzschmerz zu überleben: Eine Anleitung von der anderen Seite:
1. Es wird weh tun. Jeder Versuch, den Schmerz zu vermeiden, wird ihn nur verzögern. Drogen, Alkohol, Schlafentzug, Sex, Tagträume oder Co-Abhängigkeiten machen es nur schlimmer. Das Fehlen einer Person, die ein grundlegender Teil deines Lebens war, soll wehtun. Der einzige Weg heraus führt durch den Schmerz.
2. Sorge für deine Ressourcen. Dein Herz, Gehirn und Körper werden wahrscheinlich schmerzen, also kümmere dich um sie. Schlaf ausreichend, aber nicht zu viel. Deinen Schlafrhythmus durcheinanderzubringen ist eine unnötige Belastung in deinem Leben. Wenn du ein Nickerchen brauchst, mach eins, aber stelle einen Wecker. Iss nahrhaftes Essen. Essen zum Mitnehmen und Kartoffelchips werden dich schlecht fühlen lassen. Trinke viel Wasser und vergiss nicht, deine Elektrolyte aufzufüllen. Achte auf dein Budget, wenn du dir eine Auszeit von der Arbeit nehmen musst. Das wird ein großer Kampf, aber es ist nicht notwendig, ihn mit ständigen Kopfschmerzen und schmerzenden Gelenken durchzustehen. Selbstfürsorge wird dich weit bringen.
3. Trauere, ruminier nicht. Trauer ist ein natürlicher Prozess, den jeder durchmacht, wenn er einen geliebten Menschen verloren hat. Nachdenken ist ein Abgrund. Versuche, nicht viel Zeit damit zu verbringen, vergangene Ereignisse zu durchgehen, darüber nachzudenken, was du anders hättest machen können, oder Tagträumen darüber, was sein könnte. Wenn du deine Zeit damit verbringst, darüber nachzudenken, was hätte sein können, wirst du nie einen Ort der Akzeptanz dessen erreichen, was ist. Rumination kann eine Form der Selbstbestrafung oder eine Flucht vor der Realität sein, aber sie ist keine Heilung und führt nicht zur Katharsis.
4. Emotionale Befreiung. Sprich, weine, schreie in ein Kissen, schreibe, meditiere, tu, was auch immer für dich funktioniert – aber finde eine Möglichkeit, die aufgestauten Emotionen freizusetzen. Finde einen Therapeuten, dem du vertraust, mit dem du sprechen kannst, fange ein Tagebuch an oder sprich mit einem Freund. Wenn es dir schwer fällt, deine Emotionen zu regulieren, plane und begrenze sie. Mein Therapeut hat mir einmal empfohlen, bei Bedarf einen Timer auf 30 Minuten zu stellen, wenn ich trauern musste. Am Anfang musste ich mehrmals am Tag einen 30-Minuten-Timer stellen, aber nach einer Weile wurde es zu einmal am Tag und dann zu ein paar Mal pro Woche. Auf diese Weise konnte ich die Emotionen freisetzen, die ich fühlte, aber ich verbrachte nicht Stunden am Tag im Bett.
5. Wenn du unterstützende Menschen hast, denen du vertraust, wende dich an sie. Meine Freunde haben mich getragen, als ich nicht gehen konnte, haben mir die Hand gehalten, als ich gestrauchelt bin, und waren im Ziel, als ich gelernt habe zu rennen. Wenn du keine unterstützenden Menschen in deinem Leben hast, finde sie. Wenn du nicht sicher bist, wo du anfangen sollst, habe ich festgestellt, dass meetup.com hilfreich ist, um lokalen Gruppen beizutreten und neue Freunde zu finden, oder benutze Reddit, um dich mit Menschen zu verbinden, die deine Interessen teilen. Nicht alle Freunde sind gleich. Wenn sie dich runterziehen, anstatt dich aufzubauen, sind sie vielleicht keine unterstützenden Menschen in deinem Leben. Vorsicht vor denen, die dein Wachstum als Bedrohung für ihre Lebensweise sehen.
6. Alles, was es wert ist, zu tun, ist es wert, es schlecht zu machen. Du kannst dich heute nicht anziehen? Dann nimm wenigstens eine Dusche. Du bist zu erschöpft, um einen ganzen Tag zu arbeiten? Dann arbeite einen halben Tag. Du hast seit zwei Wochen dein Haus nicht verlassen? Geh auf die Veranda und atme frische Luft. Du trauerst. Sei nett zu dir selbst, aber tue, was du kannst. Setze dir keine unrealistischen Ziele. Hör nicht auf für den Tag, weil du es nicht schaffst. Mach es schlecht, Mann. Es ist so viel besser als überhaupt nichts zu tun.
7. So verführerisch und romantisch es auch klingt, du kannst das nicht für jemand anderen tun, sondern nur für dich selbst. Du tust das nicht für deine Mutter, deinen Partner oder deinen Hund. Sie werden von einem gesünderen du profitieren, und das ist großartig… aber wenn du das nicht für dich tust, musst du es durchmachen, wenn du die Person verlierst, für die du es tust. Tu es für dich selbst.
8. Loslassen bedeutet nicht vergessen. Es muss keine verschlossene Tür sein, aber du darfst keine Angst haben, das Haus zu verlassen. Wen du auch immer verloren hast, ohne sie zu leben ist nicht dasselbe wie sie wegzuwerfen… aber du musst sie gehen lassen.
9. Finde dich selbst wieder. Entdecke, wer du bist. Beschäftige dich wieder mit Aktivitäten, die du lange nicht mehr gemacht hast, oder entwickle Hobbys, für die du immer neugierig warst. Wenn nötig, plane deine Tage, um beschäftigt zu bleiben. Es gibt wirklich nichts, was so erfüllend ist wie dich selbst kennenzulernen und festzustellen, dass dir die Person, zu der du geworden bist, gefällt.
10. Du bist genug. Du bist mehr als genug.
Wenn du Unterstützung benötigst, schau dir gerne meine Dienstleistungen an, vereinbare einen Termin oder nimm Kontakt mit mir auf, wenn du Fragen hast. Sei wohlauf.
Liebe Grüße,
Chloe
